minu pildid

pildid

gerriti suht uued pildid on PhotoPeach

<iframe width="445" height="296" src="http://photopeach.com/embed/127e9j4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Õpetaja: “Lapsed, kas olete kunagi kellegi elu päästnud?”
Juku: “Mina olen, vahetasin õe rasestumisvastased pillid vitamiinide vastu!”

NAERGE TERVISEKS~!!

Juku: “Emme, emme, Priit sõi mu võisaia ära!
Ema: “Kas meelega?”
Juku: “Ei, vorstiga!”

Juku küsib isalt: “Issi, kas sa hunti kardad?”
Isa: “Ei.”
Juku: “Aga lõvi?”
Isa: “Ei.”
Juku: “Aga hunti ja lõvi koos?”
Isa: “Ei karda.”
Juku jääb mõttesse ja küsib: “Ainult meie ema kardadki siis sellisel juhul!?”

Ema helistab Jukule koju.
Ema: “Mis sa seal teed, Juku? Ega sul igav ei ole?”
Juku: “Ei ole – ma mängin tuletõrjevoolikuga!”
Ema: “Miks just tuletõrjevoolikuga?”
Juku: “Sest enne mängisin ma tikkudega

JUKU MUUSIKATUNNIS

Juku seisab muusikatunnis tooli peal.
Õpetaja küsib: “Juku, miks sa tooli peal seisad?”
Juku: “Ma püüan kõrgeid noote!”

slaidishow

minu pildid on PhotoPeach

 

Eestlane, venelane ja sakslane peavad ujuma üle Peipsi järve aga keskel on krokodill.
Aga meestega on selline asi, et kui neil munad maha võtta siis ütlevad nad s asemel z.
Esimesena läks siis sakslane ja vajus keskel põhja ja tuli jälle üles ja kui teisele poole jõudsid küsisid eestlane ja venelane:
-No kuidas vesi oli?
-Väga zoe....
Siis läks venelane ja vajus sammuti keskel põhaj ja tuli jälle ülese ja kui kaldasse jõudis küsisid eestlane ja sakslane no kuidas vesi on?
-päriz zoe.
Siis läks eestlane ja vajus ka poole pealt põhja ja tuli välja - ja enne kui sakslane ja venelane midagi öelda jõudsid tuli krokkodill veest välja ja küsis :
-Kurat kez viimazena veez käiz.

Istuvad siis Aafrikas kolm jahimeest- Venelane, Sakslane ja Eestlane õhtul lõkke ääres ja räägivad mida nad päeval maha lasid. Venelane siis räägib, et lasi 2 sebra maha, kõik kohe: Jaa päris hea saak. Sakslane räägib, et lasi 4 Piisonit maha. Kõik kohe jälle, et väga hea saak oli sul siis jah. Tuleb siis kuskilt jooksuga neger ja teatab, 26 turisti on kadunud, ja siis ta lahkub. Eestlane siis jätkab, et lasi 26 Dontsut maha. Kõik kohe siis küsisid, et kes need Dontsud on? Siis Eestlane ütles et ma ei teagi olid mingid loomad jooksid metsa poole ja karjusid "Don't shoot!! Don't shoot!!"

:D
Eestlane, venelane, sakslane on vanglas. Et vanglast valja saada, peavad nad kannatama ruumis, kus on kaamel, kes on teinud hirmsa peeru.
Sakslane laheb: Tuleb 5 minuti parast tagasi, öeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb venelane: Tuleb 30 minuti parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb eestlane: Kaamel tuleb 1 tunni parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle eestlase peeru sees olla!

ja nii ongi :D
Matemaatika tunniajal küsib õpetaja klassilt, et kui ma võtan metsast maha 30 kaske, 27 kuuske, 73 leppa ja 58 mändi, siis mitu puud ma kokku saaks.
Juku tõstab käe ja lausub: "Päris sitaks trahvi saate

naerge nerge teeb head :)
Gena läheb Potsataja juurde ja ütleb:
-Lähme täna kinno uut terminaatorit vaatama??
-Sinuga ma ei lähe kuhugi, sul jäävad alati filmidest midagi külge! vastab Potsataja.
-Ma luban et see kord ei jää. Palub Gena.
- Ei!! vastab Potsataja. Ja nii Gena läks üksinda kinno. Öösel enne magama minekut kuuleb Potsataja koputust uksele. Läheb siis vaatama kes on ja küsib:
-Kes on??
-See olen mina, Generaator!! kostub ukse tagant

NAERGE NAERGE TERVISEKS :D

Läks kord jänes karu juurde.
Jänes rääkis lollile karule, et too vahetaks 5 sendise karu 5 eurise vastu.
Karu jäigi uskuma ja vahetas rahad.
Järgmine päev läks karu poodi ja ajas kalli kraami kokku ja läks siis leti juurde.
Viskas uhkelt 5 sendise lauale ja poemüüja jäi karu lollilt vahtima.
Karu ütles müüjale et mis sa vahid, pole tagasi anda või?

noo nii esimene nali minu blogis :)

Väike vana tädike siseneb panka. Käes kilekott, mis on ääreni täis sularaha. Istub telleri laua juurde ja ütleb, et ta soovib avada selles pangas arvelduskonto ning panna kontole 200.000€ sularahas. Näitab kilekotti. Aga ta soovib, et teda teenindaks panga juhataja isiklikult.

Teller vaatab raha täis kilekotti ja läheb juhataja juurde ning selgitab tädikese soovi. Pangajuhataja kutsub tädikese oma kabinetti. Tädike kordab oma soovi avada pangas arvelduskonto ja kanda kontole sularahas 200.000€.

Pangajuhataja lubas selle isiklikult korda ajada, kuid ta ei suutnud uudishimu tagasi hoida ja küsis: “Kust te saite nii suure summa sularaha?” Tädike vastas, “Ma tegelen kihlvedudega”.

“Kihlvedudega? Panustate spordi tulemustele? Hobuste võiduajamisel? Mängite kasiinos?

“Ei-ei, ei midagi sellist”, vastas tädike. “Ma lihtsalt vean kihla. Näiteks - ma võin teiega 50.000€ peale kihla vedada, et homme hommikul kell 10:05 on teie riist kandiline”. Panga juhataja hakkas naerma aga kuna naisel oli kilekotis piisavalt raha, otsustas ta kihlveo vastu võtta. Nad panid kihlveo tingimused paberile ja tädike lubas järgmisel päeval tagasi tulla.

Kogu päeva vältel on pangajuht ärevil ning kontrollis, kas tal püksis kõik korras. Pankur jättis isegi õhtuse golfimängu ära.

Järgmisel hommikul, veidi enne kümmet on tädike tagasi, kaasas noormees ülikonnas. Pangajuhataja küsis, kes see noormees on, tädike vastas, et see on tema jurist, kes on tema tunnistajaks.

Pangajuhataja ütles naerates, et seekord tädike kaotas ja tunnistada pole midagi. Tädike ütles, et aega veel on ja ta tahab ise kõik üle kontrollida. Kell sai 10:05 ning pangajuhataja võttis püksid maha ja tädike hakkas mehe riista põhjalikult uurima.

Kui tädike riista uuris, hakkas tädikese jurist peaga vastu seina taguma. Pangajuht vaatas tädikesele otsa ja küsis, mis ta juristil viga on.
Tädike vastas: “Ma vedasin temaga eile 250.000€ peale kihla, et täna kell 10:00 lähen koos temaga panga juhataja kabinetti ning vähem kui 10 minuti pärast võtab panga juhataja püksid maha ja näitab oma riista ning ma saan seda põhjalikult katsuda.”

Bruno Mars - Grenade [OFFICIAL VIDEO]

Tere jälle ma hakkan nüüd naljasid siis kirjutama  :D

siin on ikka väga igav :P

tere mis toimub siin blogis siis kah mul jumala igav!!!!!!!!!!!!!!!!! :D ;)